DISGREGACION GRUPAL

Ayer fué día de reuniones, unos comieron parrilla, otros tostadas… y otras parrila y tostadas… jajajajaj. La pasamos muy bien de verdad, no puedo quejarme de ninguna de las dos reuniones. Peeeeeeeeeeeero, necesito expresar mi inconformidad.
Dos comentarios que leí el día de hoy en el blog de Isa, me “inspiraron” para escribir mi post de hoy… Cito:

1. “Fran, lamentablemente "las morochas" tiene que correr con el hecho de que le caes mal a mas de un@ por estos lares, asi que deja de manipular la situacion y comportate como deberias hacerlo, saludos
Sin intencion de empezar una guerra de comments
Posted by Novato at October 31, 2004 01:10 PM”

2. “Y hace menos de un año supuestamente todos eran amigos y se adoraban...

En fin, buenísima la foto XD
Posted by Marcel at October 31, 2004 05:50 PM”

Me tomé la libertad de tomar prestadas unas cuantas imágenes de los encuentros o MEETUPS y lo único que sentí al verlas fué una gran nostalgia. ¿Por qué? Porque éramos grupo. Independientemente de los errores cometidos por unos y de la capacidad de otros de saber perdonar, ya no somos grupo. Al menos, se que a pesar de haber compartido con ambas partes, ya no me siento parte integrante de ninguno de los dos. A ver cómo lo explico. Es aire que se respiraba era otro. Todo era distinto, hasta que inexplicablemente comenzaron a parecer asperezas.

No pretendo defender a nadie, sin embargo… hay gente que la caga y sabe disculparse. Eso está bien, lo que no me gusta es la intolerancia, aunque suene repetido. Pongamos el caso… “A dice: La cagaste maric@ , que bolas tienes tu BLAH BLAH BLAH….” Luego viene el mierdero, chiripero o como quiera que deseen llamarlo; con la cayapa bajo el brazo. Perfecto si, no todos podemos caernos bien, pero acá hay algo que lamentablemente no se ha llegado a entender…. ¿POR QUE CARAJO NO SABEN CONVIVIR? Es triste ver que la alegría de un grupo de personas reflejadas en imágenes ya no es la misma. Detesto esta actitud PREESCOLAR. Sí, esa ridícula posición de “no le hables a tal o cual porque es un imbécil”. Acá se están arrastrando unos con otros. Pareciera que la avalancha quisiera llevárselo todo.

También hay gente a la que le agrada crear polémica, otros no acaban de entender que hay que pensar un poco más antes de hablar. O tal vez, pensar si realmente se debe hablar. Pero por qué unos se toman tan a pecho los comentarios de otras personas, no lo se. A veces, simplemente siento pena por aquellas personas cuyo resentimiento es mucho más fuerte que su razón. La envidia no ha sido amiga mía desde hace muuuuuuuuuuuuuuuuchos años. Claro! Quien tuviera un cuerpo como el de la Catira Regional… pero hasta ahí. Por qué lastimar a otros que solamente desean expresarse.

Me parece sumamente estúpido eso de andar separando y etiquetando a la gente… y más estúpido aún es arrastrar a unos cuantos débiles consigo. Pero quizas más triste es ver como la gente se deja llevar. Estas son las situiaciones que definitivamente me responden la pregunta de por qué prefiero la amistad de los animales. El que se sienta aludido, que lo exprese… que hoy, me sabe a mierda!

Qué lástima cuando la gente no desea reconocer que todavía tiene mucho camino por andar y que la madurez no viene como un bono de caja de cereal… Seamos más humildes por Dios…! SEAMOS GENTE.

P.D: LE CONSULTÉ A MI MEDICO QUÉ ME PODÍA TOMAR PARA ESTE MALESTAR…. ME DIJO QUE SÓLO ERAN NECESARIAS UNAS CUANTAS ASPIVINAS.

POR SI MAÑANA NO VENGO

Se que voy a estar sumamente ocupada mañana, ultimando los detalles y comprando los ingredientes para mis conjuros. Todavía necesito unos pelos de sobaco, 4 pezuñas de canguro y 7 pelos de Dingo. Na wevoná... Así que saludo desde hoy, a pasarla bien gente, a disfrutar y a joder.

FELIZ DIA DE BRUJAS.... Mortales, TEMBLAD.

DESDE LA PRIMERA VES

Doce años desde aquel día en que te vimos llegar. Mi amiguita chiquita, la que me acompañaba a todas partes. La mejor disfrutada. La experiencia de ser tía ha sido toda una aventura junto a tí. Los recuerdos están por todas partes, desde aquella vez que le pediste desesperada a la chica de Mc Donalds que le pusiera carne a tu hamburguesa, hasta la pataleta por los Pepitos. El tiempo pasa, el amor se incrementa. Te quiero YUYU, Happy Birthday to you.

UN AÑO ATRAS

Si, hace un año estuve muy inmersa en el proceso de la recolección de firmas para el RRP. Sin embargo, no es de política de lo que voy a hablar. Después de haber verificado 14.000 firmas en SUMATE, ¿cómo no iba a tomarme unos segundos cada día de trabajo, para tomar nota de lo que me parecía insólito? El primer día, no tomén nota... a partir de segundo día de trabajo, JAMAS se me quedó el cuaderno.

Claro...! ¿dónde iba a encontrar yo una lista de nombres más pintoresca que la que yo misma fuí armando? De verdadd que no pensé que la imaginación del venezolano llegara a tales extremos. Hasta llegué a pensar que algunos de ellos formaban parte de una especie de venganza... Por eso, hoy decidí editar mi propio "Libro de Nombres para el Bebé". Léanselos, PARA QUE JAMAS LOS USEN... Todos estos nombres fueron escritos textualmente, tal como aparecían en la planilla de la firma y era comprobado posteriormente con el regsitro del CNE. Ninguno lo inventé yo.





Tranquilos, que dentro de poco vienen más. Tengo casi 500 nombres insólitos, aunque para mi libro sólo utilicé los peores.

aWacate CON TODO

Desde que tenía mi Renault que no cambiaba una bujía. Hoy se las cambié a mi carro... Mi mamá me veía desde lejos como pensando "Esta lo va a escoñetar". Bueno mami, no lo escoñeté. Quedaron bien cambiadas, lo malo es que hay otra falla por ahí y creo q le sale taller, porque las válvulas no las se cambiar... En fin, menos mal que mi hermano si sabe. De la cocina, al carro... que rico es ser autosuficiente.

MACHETE SI FUE

Para los incrédulos, una foto de Machete.. Claro, retocadita pa' que el tipo no se vea. Los que llegaron tarde, se lo perdieron y los que llegaron temprano también... jajajajaajja. Bueno, por ahí viene la primera entrevista que le hice a Machete, faltan unos retoques nada más.... y más fotos.

UNA SOLA VELITA

Dentro unos minutos, mi blog tiene un año. Ha sufrido transformaciones, se ha mudado, pero la escencia es la misma. Las letras están unidas por estos pensamientos. El tiempo y mis palabras guardadas, me dieron la oportunidad de darme cuenta de que salir adelante, es más sencillo de lo que se cree.. En fin, los recuerdos siguen acá, los sueños han sabido nacer y la libertad, encontró su hogar en mi corazón. Sigo adelante pues...

ACLARO

Anticipándome a los comentarios malsanos de mi amigo Ano...Nymous, aclaro que esto me acaba de llegar a mi dirección de correo electrónico... Ahí lo dejo, que cada quien saque sus conclusiones y que cada quien se sienta "libre" de decidir lo que quiera.

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Fecha: Mon, 18 Oct 2004 19:15:03 -0400
Asunto: Fw: documentomvrmiranda[1].doc
Los Teques, Octubre 11 de 2004
De: Comando de Campaña-Miranda
Para : Todas las Unidades de Batalla Electoral de los Municipios Baruta, Chacao y El Hatillo
Asunto: Operación Especial de Inteligencia

Electoral URGENTE

La conquista de la gobernación de Miranda no es una batalla fácil, es una batalla desigual. La oposición cuenta con muchos recursos económicos y mediáticos, con una experiencia de práctica electoral de más de cincuenta años, con equipos técnicos de alta calificación, con una red internacional de apoyo económico y político construida durante décadas, con un alto grado de organización y de mística de sus simpatizantes, y con el apoyo de sectores del gobierno más poderoso del mundo, el gobierno de Estados Unidos. El centro político y logístico de todo ese dispositivo golpista y fascista es la Gobernación del Estado Miranda, y el jefe de ese centro conspirativo es Enrique Mendoza. Por eso para la Revolución Bolivariana es un objetivo de primera prioridad desalojar a Mendoza de la Gobernación de Miranda, situada geográfica y políticamente en el corazón mismo del país.

Cuando faltan ya sólo 20 días para la contienda electoral, la estructura del frente de batalla es irregular: en la zona de Valles del Tuy y Guacaipuro (Los Teques) los bolivarianos estamos ganando, si bien la ventaja es pequeña. En Barlovento y el eje Guarenas-Guatire hay un virtual empate entre la Revolución y la contrarrevolución. En Los Altos
Mirandinos y en el Municipio Sucre el adversario ha logrado sacar una pequeña ventaja, que si bien no es grande parece sólida. En conclusión, el análisis del dispositivo de fuerzas y de las capacidades operacionales de los contendientes revelan que en los próximos veinte días el escenario decisivo de confrontación electoral serán los centros de votación ubicados en los municipios Baruta, El Hatillo y Chacao.

Si bien en estos municipios los bolivarianos hemos avanzado mucho, es claro que en ninguno de ellos podemos alcanzar la victoria, porque la composición social de ese electorado lo hace imposible. Pero la situación de desconcierto de los sectores de clase media, sus críticas hacia la dirección política oposicionista y su estado actual de desmovilización nos abre la posibilidad de convertir una posible derrota en una segura victoria. De allí que en los próximos veinte días el esfuerzo táctico y los recursos logísticos de todas las Unidades de Batalla Electoral en estos tres municipios deberán concentrarse en el logro de tres objetivos:

1-) DESMORALIZAR AL ADVERSARIO, PROFUNDIZAR LA DIVISIÓN DE SUS FILAS Y SOBRE TODO ESTIMULAR AL MÁXIMO POSIBLE LA ABSTENCIÓN. Para ello las Unidades de Batalla Electoral deberán seleccionar personal que responda al perfil del habitante de esos municipios y realizar un despliegue de contacto.

2-) En todos los centros comerciales, supermercados, cafés, panaderías, centros nocturnos, puestos de periódicos y revistas, cines, etc., estarán bolivarianos que, haciéndose pasar por escuálidos, promoverán conversaciones y discusiones públicas en torno a una idea fija: “NO VALE LA PENA VOTAR, PORQUE EL GOBIERNO SIEMPRE HARA TRAMPA Y PORQUE LA OPOSICIÓN ES INCAPAZ”. Ese despliegue de contacto directo será apoyado por un esfuerzo propagandístico localizado que, mediante graffitis y afiches de aspecto deliberadamente casero, reforzarán ese mensaje, al tiempo que en los últimos 15 días de campaña insertaremos piezas publicitarias con la misma orientación.Cada una de las UBE involucradas en esta Operación de Inteligencia Electoral desarrollará la necesaria adecuación de sus planes operativos.

3-) A partir del día 15 de octubre, esta operación pasa a ser el esfuerzo fundamental de la campaña revolucionaria. En Miranda, la fuerza de los bolivarianos no consiste en la mayoría numérica, sino en la justeza de nuestra causa. Pero no basta con que tengamos la razón. Debemos transformar nuestra fuerza moral e ideológica en fuerza mayoritaria electoral. Y en Miranda eso lo lograremos no sacando más votos que el adversario, sino evitando que la base social del adversario vaya a votar.

El voto disciplinado de los bolivarianos, más la abstención desmoralizada de los escuálidos, hará posible la victoria de Diosdado Cabello en Miranda.
¡CON CHAVEZ Y CON DIOSDADO MANDA EL PUEBLO!
¡MIRANDA TAMBIEN SERA DE TODOS!
COMANDO DE CAMPAÑA DE LA REVOLUCIÓN - SECCIONAL MIRANDA

COMUNICADO

El distinguido Dr. Machete médico especialista en las ciencias de la cuca y el culo se ha quedado sin sitio en internet para su clínica debido a la irresponsabilidad de los administradores de MBlog.com.

Por esta razón, la Clínica Machete emprende una cruzada de acciones de calle destinadas a conseguir un lugar para hospedarnos.

El Gran Botellazo Machete: Recogeremos dinero en las principales ciudades de Venezuela y durante todo un día. Luego de recoger el dinero, las chicas del voluntariado se meterán las botellas por la totona en un gran show producido por Joaquín Riviera y la asesoría de Roxana Díaz.

La Marcha Pro-Machete: Una gran concentración multitudinaria partiendo desde el burdel El Angelus en Bello Campo y llegando a la calle de los hoteles en Plaza Venezuela. Todos llevaremos el machete en la mano. Asiste por tu patria, por tu país, por tuano, por machete.


Contamos con su apoyo, para más información contacte a la Clínica Machete por el correo drmachete@hotmail.com, donde una enfermera bien buenota lo atenderá.



La Gerencia Machete

DESPUES DE BAILAR

Me disculpan pero estoy mamada... demasiado baile, demasiado ritmo, demasiada joda y demasiado cansanciooooooooo... Gracias a todos los que fueron. Machete, gracias a tí también aunque aquello fuera un paso veloz.

¿ESTAN LISTOS?

Si, de cotillon y demás... la Bailoterapia promete. Tres instructores, además de Cereza, estarán con nosotros para sacarnos la m...... Allí l@s esperamos a tod@s... Con entrada triunfal y demás.

NO TE LA PUEDES PELAR.....

A divertirse con el Super Power de Cereza... este domingo, no lo olviden.. a partir de la 10:30 am. La dirección la tiene la frita en su blog. Los esperamos.

GRACIAS MANOLO

MANOLO GARCIA
PAJAROS DE BARRO
Por si el tiempo me arrastra
a playas desiertas,
hoy cierro yo el libro
de las horas muertas.
Hago pájaros de barro.
Hago pájaros de barro y los echo a volar.

Por si el tiempo me arrastra
a playas desiertas, hoy rechazo la bajeza
del abandono y la pena.
Ni una página en blanco más.
Siento el asombro de un transeúnte solitario.

En los mapas me pierdo.
Por sus hojas navego.
Ahora sopla el viento,
cuando el mar quedó lejos hace tiempo.

Ya no subo la cuesta
que me lleva a tu casa.
Ya no duerme mi perro junto a tu candela.

En los vértices del tiempo anidan los sentimientos.
Hoy son pájaros de barro que quieren volar.

En los valles me pierdo,
en las carreteras duermo.
Ahora sopla el viento.
Cuando el mar quedó lejos hace tiempo.
Cuando no tengo barca, remos ni guitarra,
cuando ya no canta el ruiseñor de la mañana.

Ahora sopla el viento.
Cuando el mar quedó lejos hace tiempo.

EL PRIMER COÑAZO DE ISABEL

Cuarto grado no es tercero... ni primero, ni preescolar. Isa tuvo examen hoy. Ayer estuvo estudiando durante la tarde y repasó un poco en la mañana, pero como que no era su día. Durante la prueba su prima, que estaba sentada detrás de ella, comenzó a hablar sola... y la muy tonta se volteó cuando la escuchó. Nada, le quitaron el examen. RASPADA. ¿Que si estoy molesta? muchísimo, porque se que mi hija estudió, pero asi aprendemos todos a punta de coñazos. Seguro que la próxima vez ni voltea los ojos. Pero está llorando desconsolada porque su maestra no creyó en ella. Tanto así que hasta me hizo llorar a mi, porque no la había visto llorar de esa manera desde que se le murió su gatita . Cómo duele esto de verlos crecer.

CAMBIANDO EL TEMA

En casa tenemos gatitos otra vez. En realidad, su mami no nos pertenece, solamente se deja acariciar, pero es muy temerosa y durante este año y medio que lleva viviendo en el techo de mi casa, jamás la hemos podido cargar. Unicamente podemos acariciar su lomo cuando la alimentamos. Pero ella confía en nosotros. Tanto así, que de una de sus camadas anteriores, nos dejó a Zoboomafoo en el jardín... Lo visitaba todos los días. Se asomaba a la ventana de mi cuarto para comprobar que estaba bien y luego, se marchaba.

Esta vez, nos sorprendió nuevamente trayendo a casa a sus tres bebés. No deben tener más de diez días de vida, porque aún no terminan de abrir los ojitos, pero se ven muy sanos. A pesar de que la "Minina", no nos deja tocarla nos permite abiertamente tocar sus gatitos, moverlos de lugar para cambiarles las cobijitas y los periódicos.. en fin sabe que no vamos a lastimarlos.

Hace un año atrás, sus gatitos no tuvieron la misma suerte que la camada anterior, ya que mi vecina le mató a los tres. Siempre tiene tres... que cosa la genética. Bueno, gracias a Dios, porque a veces cuesta regalarlos. En fin, aquellos gatitos, que aún no habían perdido el cordón umbilical y no habían abierto sus ojos fueron víctimas de un ser egoista que decía que la podían morder. Hay que ver que hay gente mala y mi vecina... Bueno esta vez estaremos pendientes de que no vuelva a ocurrir lo mismo. Al menos ya sabemos de una persona que quiere un gatito... a los otros dos ya le encontraremos hogar...

IN A FEW DAYS

Muy pronto los detalles del encuentro y la fusión de estas tres mentes perversas.... Imágenes incluidas. Buon Apetito.

2004

Sabes que estás viviendo en 2004 cuando...
1. Accidentalmente metes tu contraseña en el microondas.

2. No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años.

3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para localizar a una familia de tres personas.

4. Envías un email a la persona del despacho de al lado.

5. Tu razón para no permanecer en contacto con tus amigos o familiares es que no tienen dirección de correo electrónico.

6. Llegas a casa después de un largo día de trabajo y sigues contestando al teléfono como si estuvieras en la oficina.

7. Cuando haces llamadas de casa marcas "0" para coger línea >>exterior.

8. Te has sentado en el mismo puesto de trabajo 4 años y has trabajado para 3 empresas diferentes.

10. Aprendes acerca de la redundancia con las noticias de la noche.

11. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

12. Estás abriendo tu propia puerta y usas el móvil para ver si hay alguien en casa.

13. Todos los anuncios de televisión tienen una dirección web en la parte inferior de la pantalla

14. Salir de casa sin el móvil es ahora motivo de pánico y das la vuelta para volver y cogerlo

15. Te levantas por la mañana y te conectas a internet antes de tomar tu café

16. Inclinas la cabeza a un lado para sonreir. :)

17. Estás leyendo esto asintiendo con la cabeza y riendo

18. Incluso peor, sabes exactamente a quién vas a reenviar este mensaje.

19. Estás demasiado ocupado como para no darte cuenta de que no hay número 9 en la lista.

20. Actualmente recorres hacia arriba tu pantalla para comprobar que no había número 9 en la lista.

Y AHORA TE ESTAS RIENDO DE TI MISMO

QUEDARA PARA EL RECUERDO

Como era de esperarse... después de la lucha y las recompenzas y el trofeo y las fotos y las declaraciones a la prensa, ya estamos en casa mi perro y yo, disfrutando de la tranquilidad y la buena comida. De verdad ha sido increible la receptividad que hemos tenido. Ya nos han entrevistado en dos programas de radio, pero la pobre Cere sigue con el rabo escoñetao, así que no ha podido asistir. Dicen los médicos que le faltan dos reconstructivas más.... Na guará, real parejo. Quien la manda a bicha, por no insultarla tan feo, porque de pana que trató de resolver el problema... Pero eso le pasa por teñirse los pelos. Vamos a ver si ahora aprende... Recuerdos, que rico tenerlos.

ALMOST READY TO BE A CHEF

Listísima para comenzar mi curso. A echarle pichón y a gozar una bola aprendiendo... Cuando lo termine, propongo un GOURMET MEETUP. Cuídense los malechores, porque ya compré el cuchillo... jajajjajajajajjaja.

A BAILAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR....

Si, este domingo a menear el cu..... Todos a bailar en la BAILOTERAPIA MEETUP. Gratiñanga y con tremendo Display. Sólo tienen que llevarse su awita, o Gatorade y si luego quieren rajar curda, se la llevan... jajajajaajjajaja. Aunque no conviene para la lipa. Si quieren informarse mejor, se van a la casa de Cere, que ella tiene su planito y todos los datos allá. Los esperamos.

NI TIO RICO NI NINGUNO.....

Atónita me quedé el día de ayer en la tarde cuando regresaba de Santa Fé, cuando vi a un heladero de la empresa TIO RICO, cerca de mi casa, jurungando una bolsa de basura frente a la reja de otra casa... O sea, el tipo la tenía abiertota y metía la mano para ver que conseguía.... ASCOOOOOOOOOOOOOO y luego le dan los helados a los niños y a todo el que los compre. Ya le dije a mi hija, OLVIDATE DE LOS HELADEROS... NI DE VAINA LES COMPRO MAS.... QUE BOLAAAAAAAAAAAAAS...!

BUENA MUSICA

Gozando un poco de mis nuevos privilegios, decidí bajar un poco de música. Aunque suelo ser bien clásica con mis gustos, para mí sería imperdonable olvidarme de mi grupo de rock favorito. Si, los australianos; lo máximo. Escuchar de nuevo esas canciones me lleva al pasado… Uy! Que momentos, que adolescencia, QUE DESASTRE…! Buenos momentos acompañados de muy buena música… Entre mis favoritas, “Hell Bells, Thunderstruck, Highway to Hell, Jailbreack, Big Balls, Back in Black, Who made Who, Money Talks, Dirty Deeds Done Dirt Cheap…” y unas cuantas más…. Si, los títulos de las canciones están un poco pesados, pero que se hace. Los que no conocen la música de AC/DC, los invito a echarle un vistazo…

LA MUERTE DEL OSO

Gracias a todos aquellos que me apoyaron en esta aventura... A los patrocinantes, gracias nuevamente. Finalmente, ya en casa y con la satisfacción de haber cumplido con mi palabra. Canito está muy agotado, pero al llegar se encontró con innumerables regalos, así que ya se le olvidó todo aquello que pasamos.

SEGUNDA TANDA....

Aproveché mi sábado, que es el día en que mi dieta "me permite" comer lo que yo quiera... Bueno, desde la mañana sabía cuál iba a ser la bomba de hoy.... LE HAMBURGERIE. Hoy fué el turno de la JUMBO... una gigante hamburguesa con una mezcla de 300 gr de carne de cerdo, chuleta ahumada con piña picada, rellena de champiñones y quesito Cheddar... adobados con especias. El sabor, insuperable. El pan está hecho especialmente para ellos por la Panadería Girasol y les aseguro que es un pan que no van a comer en ninguna otra parte, porque ni siquiera lo hacen para la venta al público. Hoy acompañé con salsita de cebolla, de tocineta y barbecue de durazno... El que no haya ido todavía no sabe lo q se pierde. La próxima vez voy por la árabe o por la mexicana... jajajaajj. Mejor no sigo porque aún no termino de hacer la digestión... Eso me pasa por tragona.

SIGO PENSANDO LO MISMO

Por eso el hombre será siempre un ser inferior.... porque carece de la astucia que la mujer domina.

YA CASI LO AGARRO.....

COMENZO LA BUSQUEDA.

ES LA LEEEEEEEEEEY DEL OESTE....

Esta mañana fuimos sorprendidos al encontrar levantado el techo de nuestro depósito... Los ladrones hicieron fiesta. Se llevaron piezas de los equipos medicos usados, que tenemos preparados para vender. Metal, para ellos un tesoro porque lo revenden, para nosotros un carma, porque después tenemos que fabricar nuevamente esas piezas. No es la primera vez que nos roban, pero antes sólo llegaban al estacionamiento y agarraban cualquier tontería que se encontraban... pero esta vez gozaron una bola. Hoy se llevaron el manómetro de un autoclave que cuesta aproximadamente un millón de bolívares y un montón de cosas más. Lo irónico de todo esto es que la policía del Municipio Libertador, no acepta las denuncias si el inmueble no se encuentra asegurado... En fin, la rabia viene por la impotencia, no sólo por las cosas que se llevaron.

DESDE EL BOSQUE DE LOS 100 ACRES

En vista de que mi amiga no pudo con el oso, decidí agarrar el toro por los cachos, aunque los cachos son tema de otro post... pero decidí resolver el asunto de una vez. Pues sí. Ya preparé la lonchera, la linterna, burda de chocolate y un par de armas secretas que van a acabar con el oso POOH-POOH. Además, me llevo a mi perro Canito, que es un experto en eso de olfatear escombros, pizzas, calcetines sudaos, basura y osos pingones. A la Cere la dejo en el campamento mientras se recupera de la jodida que le echaron... De pana, nunca había visto a alguien cargar cencima con tanta cremita de hemorroides. Allá ella, que se cure su vaina, porque nadie la manda a salida, a dárselas de heroína. Además, si me largo por unos días no me tengo que aguantar la lloradera que carga... Menos mal que cada una trajo su propia carpa. De lo que no me he salvado es de los ronquidos que se pega la coña esa. La primera noche, hasta pensé que el oso del carajo se nos estaba metiendo en el campamento... pero que va, era ella. Si hasta parecía que la carpa fuera a levitar... ¿serían ronquidos o peos? No sé, pero tampoco me atrevería a averiguarlo. Aquí le dejo al negrito que nos ha servido de guía, para que la cuide mientras no regreso. Yo me lanzo a la aventura. Oso POOH-POOH, agárrate que te voy a mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...!

VAS POR LA CALLE DE LA AMARGURA

PAZ A SUS RESTOS.... A pesar de que la cochina no ha terminado de estallar, aquí no entran más comentarios anonymous. No me apetece dejar entrar en mi blog a gente que desea crear conflictos. Primero porque no me he metido con nadie y segundo, porque no me da la gana. El que quiera joder, que de la cara. De resto, todo continúa igual. Gracias.

REGALATE ESE PLACER

Hazte el favor… regálale a tu cuerpo la satisfacción de sentir que te preocupas por él. En Venezuela, se diagnostican más de 2.500 casos de cáncer de mama cada año. En la actualidad, más de dos millones de mujeres son tratadas en nuestro país por esta enfermedad. Las mujeres con edades comprendidas entre 20 y 39 años deben realizarse un examen diagnóstico, por lo menos una vez al año. A pesar de que el mayor porcentaje de cáncer de mama se registra en mujeres mayores de 40 años, ha habido un aumento en la incidencia de esta enfermedad en mujeres menores de 40 años. Si tienes antecedentes de cáncer en tu familia, preocúpate por tu cuerpo y date la oportunidad de saber que te encuentras saludable.

NOTA: DE CADA 100 MUJERES QUE SON DIAGNOSTICADAS CON CANCER DE MAMA A NIVEL MUNDIAL, UN HOMBRE TAMBIEN ES DIAGNOSTICADO CON ESTA PATOLOGIA….

AMOR, AMOR, AMOR.....

Leyendo el fin de semana alVENE, me dió por reflexionar un poco acerca del mismo tema... ¿Cuál es la necesidad de serle infiel a la pareja? Por qué, si se supone que amamos incondicionalmente al ser que nos acompaña, sentimos la necesidad de serle infiel ¿Será falta de madurez? ¿será falta de experiencia? ¿será que algo no se recibe y se quiere buscar en otro lugar? ¿será que algo se desea aprender? Quién sabe, cada cabeza es un mundo... cada quien actúa siguiendo su criterio, cada quien le hace caso a su moral... si es que la tiene. Lo que parece inaceptable, al menos para mí, son aquellos hombres o mujeres que carecen de remordimientos... es@s que no se sienten culpables y ven unos cachos como una aventura más. A veces, un hombre (con pareja) se te acerca y te propone, directa o indirectamente, que te acuestes con él.... a veces se le sigue el juego para saber hasta donde es capaz de llegar... o simplemente para ponerlo a punto y luego dejarlo frío. Esa es una buena manera de enseñarles, que con una mujere no se juega.... Hacerles pensar que lo deseas... y luego demostrarle que hay cosas más importantes que gastarte un polvo con él.

TEXTAMERICA.COM

Primera vez que me veo aquí...

A PUNTO DE REVENTAR

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Anonymous said...

Al anonymous de arriba, no importa que se les hayan acabado los temas mientras no se les acaben los comments, eso es lo que realmente importa. Eso si chicos, no vayan a reencontrarse con amigos de infancia y dedique sus blog enteramente a ellos, ok? Eso no da comments

Fran
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Por Dios, a que condiciones ha llegado esta cerda... Increible, que la pequeña Envidia haya traspasado los niveles de esta manera. Por favor, que descuidoo tan grande... Dentro de poco estalla, salpica y jode a más de uno. Bueno aunque si de joder hablamos, ¿a quien no ha tratado de dañar? Bueno... la inferioridad se cuela por las palabras... La seguridad, acaba con ella.

A COMER RICO EN EL HATILLO

Hacía bastante tiempo que no me paseaba por el Hatillo, pero hoy decidimos visitar el restaurant de unos amigos y, de verdad, lo recomiendo con los ojos cerrados. De sus dueños, Claudio Guglielmelli y Lorena Crivari, surge la idea de crear un nuevo concepto para deleitarnos con sus exquisitas hamburguesas. Catorce variedades, pasando desde un estilo tradicional, hasta las mejores combinaciones de sabores internacionales. Además, nos dan la oportunidad de aderesar nuestras hamburguesas a nuestro gusto... Yo decidí comenzar con la NEW ORLEANS STYLE, una hamurguesa de pollo SUCULENTA, que además no es una hamburguesa de pollo cualquiera ya que la carne no es molida, sino que está finamente picada... y de verdad se degusta mucho mejor. Una acertada combinación de ingredientes regalan un placer al paladar. Las especias son estratégicamente mezcladas y el sabor es superior. Todas las variedades de carne son preparadas en el restaurant... o sea, nada de carnitas chimbas... esto de verdad es otra cosa. Después de que terminé de comer, decidí acercarme hasta la cocina para conversar un poco con el chico que prepara estas delicias. Mientras estaba allí, alguien ordenó una JUMBO... Uff! además de enorme, está hecha con carne de cerdo ahumada y rellena de champiñones y queso Cheddar... (ese relleno está dentro de la carne, no dentro de la hamburguesa). Acompañadas con papitas fritas, yuca frita, aros de cebolla o papas Lorena; estas hamburguesas han llegado para quedarse. También las exclusivas salsas de la casa... de tocineta, de cebolla, barbeque de durazno (insuperable), de ajo... todas home made. Acá les dejo las distinas variedades para que se animen a probarlas...


TRADITIONAL STYLE, NEW YORK, ENTRECOTE STYLE, BACON CHEESE BURGER, MEXICAN STYLE, ARABIAN STYLE, CLARKE'S STYLE, JUMBO, CANTONEESE STYLE, VEGETARIAN STYLE (MI PROXIMA DEGUSTACION), CHICKEN, NEW ORLEANS, CORDON BLUE, BURRITO BURGER, THAI STYLE... Y, además de todo esto, unas ensaladas divinas y también perros calientes.

La Hamburgerie está ubicada en la Calle La Paz, local C-11, el Hatillo... Tlf: 963.99.77 / 963.14.91

SINDROME DE INFERIORIDAD

Lástima, intenté buscar información sobre cerdos, pero lamentablemente sólo encontré recetas y granjas de cría para consumo.... cosa que no es muy alentadora. De los gatos si encontré bastantes cositas, pero es paja... no quise dejar mal a la envidia.

JODER...!

Un año después de pedir la cita... finalmente entramos en el Consulado español para entregar nuestros papeles. Mis hermanos y yo, dentro de unos meses tendremos doble nacionalidad. No llegamos tan temprano, lo dejo como dato, porque a eso de las 10 de la mañana hay menos gente que tempranito... Mi hermano, el mayor de los cuatro, y mi cuñada llegaron primero que nosotros. Ahí nos esperaron un rato y hasta se hicieron panas del portero que entrega los tickets para subir. Llegamos al piso 7 y tras aprobar las pruebas de seguridad, tomamos el ticket para ser atendidos. Llegó nuestro turno y PUUF..! faltaba un documento de mi papá (que no es español) y tuvimos que bajar de nuevo. Mi hermana y yo nos devolvimos a casa a buscarlo y regresamos al Consulado. Volvimos a tomar ticket para subir a que nos revisaran los documentos. Arriba, otro ticket más para que nos atendieran. Esta vez si estaba todo en orden. La chica que nos atendió, muy simpática. A bajar otra vez para tomar ticket para subir al piso 10, que es donde se entregan los documentos. Nos atendieron muy bien, hasta que nos tocó llegar a la taquilla de la doñita que recibía los papeles. Por favor, aquellas personas que no tienen madera para trabajar con público, dedíquense a otra vaina ¿si? Dios...! jamás había visto a alguien tan patéticamente antipático y amargado. O sea, ni buenos días, ni mirar a los ojos de quien habla, ni contestar preguntas... y la cara de rabo ni hablar. La tipa, cuando le entregué todos los originales me los tiró y me dijo que no hacían falta, pero de muy mala manera. En fin, nosotros salimos contentos y ella dentro de poco tendrá una úlcera, si es que ya no la tiene...

IDOLO DE TRES

mi amigo
Anto está´regalando tres cuentas de GMAIL... los q no tengan una aún... corran pa allá....

DE PARRANDA EN EL BUS

Este relato es repetido, pero mi amiga Laurita estaría muerta de risa si lo leyera nuevamente..... Si, de aquel viaje a Valencia, que siempre me dió tanta risa....

Todo comienza aquella frí mañana, ni recuerdo de que mes. Pues bien tempranito, me voy a coger el autobus, ilusionada para encontrarme con aquel individuo al que tanto quise.... Pues imaginaba lo que me esperaba a mi llegada al destino y hasta calor me dió en ese autobus (Milagro, porque en ellos siempre está la temperatura bajo cero..... jajajajajaja). Cuando entraba el vehículo al Big Low Center para descargarnos, llega un mensaje a mi celular diciendo: "mi vida, no te vayas mañana que no puedo viajar a Valencia..." Uy! SUSTO ¿qué carajo iba yo a hacer en Valencia un Domingo a las 8:00 de la mañana y SIN CARRO? Respiré profundo, bien profundo; tanto que sentíˇ el aire llegar a mis pies. Pues ni modo, no podía quedarme en el autobus. Al bajar llamé al servicio de atención al cliente de mi compañía de teléfonos.... Tremendo peo que armé por eso de los mensajes retardados y el pobre hombre sin tener la culpa. Me pinté una sonrisa y me dirigí al baño. ¡DESGRACIA! no había agua en el terminal, o sea, todos los que nos estábamos haciendo pipí tuvimos que aguantar..... Se me prendió el bombillo y pensé acercarme hasta MAKRO, que abre los domingos temprano. Alléˇ podría descargar y comer algo.... El restaurant abría después de las 12:00 m, pero menos mal que el baño estaba abierto. Comencé a recorrer los tarantines a ver qué podía comer a esa hora... Me llamó la atención el de sandwiches de pernil...¡Coño! pero el carajo no tenía pernil. Pues nada, el que más limpiecito se veía fué el elegido. Educadamente me acerco y le pregunto al hombre: "Señor...¿qué tiene para desayunar? sólo había empanadas y cuando pregunté de qué eran el hombre contestó con desparpajo: "De guiso hija...." "¿guiso de qué?" le dije yo.... "de hallaca hija".......Coño si me sonó feo, pero ni modo era eso o nada. De mala gana me comí la vaina esa que de guiso no tenía ni la salsa. Mientras tanto intentaba armar una estrategia y lo único que resolví fue regresar al terminal, pero aún era demasiado temprano. Ni media hora habíaa pasado cuando me entró una piquiña espantosa en las piernas.... ¡CARAJO! eso fué la empanada. Traté de entrar a MAKRO para comprar un antialérgico, pero no me dejaron pasar porque tenía la cartera... Aún asíˇ no perdí la compostura en ningúnn momento, además no sabía a quién mentarle la madre. Tomé otro taxi y antes de regresar al terminal resolví lo del escosor.... Eran apenas las 9:00 am. Decidíˇ hacer la cola para tratar de ponerme en lista de espera.... JA! ni siquiera en eso tuve suerte. Me apuntaron en el viaje de las 12:00 m. No me quedó de otra que pasear por el terminal..... ¡Que vaina tan aburrida! Todas las tienditas tienen lo mismo y con unas diferencias de precios que daban pena. Ay! que remedio, a sentarme a ver la tele en el terminal.... En algunos momentos me abstraía de todo lo que me rodeaba, pero era imposible dejar de escuchar a una ancianita quejarse porque no le abrían el baño y los gritos atorrantes de una niña, que son de esas a las que provoca guindarlas por el cuello... ¡Dios! cómo fuí yo a parar en todo este peo. Por fin me llegó la hora de embarcar y mientras seguía respirando bien profundo, me iba inventando una historia para que mi madre nunca se enterara de que sólo fuí a dar una vueltica en autobus.... Ay! y con aquella cara de gafa decirle a todo el mundo "me fué buenísimo....". En fin, lo mejor de todo es que decidí no amargarme la vida y disfrutar todo aquello que me estaba pasando. Después de todo, una aventura igual no la hubiera vivido si me la hubieran escrito......

ANIMO ABUE

La esperanza no muere con una mala noticia. La lucha comienza; el camino se te ha llenado de piedras pero tu entereza te hará capaz de recogerlas, para que con ellas seas capaz de construirte el futuro. Tus ojos, tus mensajes llenos de sabriduría y esperanza, han sido una lección para todos los que te rodeamos. Nuestra vida se ha llenado de luz, por el simple hecho de poder escuchar tus palabras. Estaremos a tu lado, llenandote de fuerza, cada vez que la sientas perdida. Te quiero Abue... aquí estamos.

ANDO BUSCANDO UN RATON

Miércoles, ya le estoy agarrando la maña a mi Mac, pero eso de no tener un mouse es como que desesperante.... Ya aprendí a utilizar bien esta cosa, pero que va, con un mouse la cosa es un poco más rápida. MAÑANA LO COMPROOOOOOOOOOO.....

IBOOK ON BOARD

Al fin en casa, parece mi recién nacida. Ya la tengo conmigo y, aunque es difícil eso del mouse..... estoy echándole pichón. Me largo a seguir jurungando mi máquina y a disfrutarla.....

ULCERA ESTOMACAL

¿Qué es una úlcera estomacal?
Una úlcera estomacal es una zona en carne viva o una llaga abierta en el recubrimiento del estómago. También se conoce como una úlcera gástrica.

¿Cómo ocurre?
El recubrimiento del estómago tiene una capa de células que producen moco. El moco impide que los ácidos estomacales lesionen el estómago. Cuando esa capa se daña, ello puede causar una úlcera. Esto puede suceder de muchas maneras:

La mayoría de las úlceras estomacales están causadas por una bacteria llamada H. pylori. El recubrimiento del estómago parece ser incapaz de protegerse a sí mismo de los ácidos. El estómago produce demasiado ácido. Tiene una mayor probabilidad de tener una úlcera si usted:

1.-Toma a menudo aspirina, ibuprofeno (ibuprofen) o naproxeno (naproxen).
2.-Bebe alcohol.
3.-Fuma.
4.-Bebe mucha cafeína.
4.-Sufre de estrés y envidia con frecuencia.

¿Cuáles son los síntomas?
Usted puede tener:

Un dolor lacerante o ardor en la boca del estómago.
Un dolor que mejora cuando toma antiácidos.
Un dolor que empeora un par de horas antes de comer o justo antes de comer.
Un dolor que lo despierta durante la noche.
Un dolor que lo hace escribir y decir estupideces.

Si la úlcera sangra:

Su vómito puede tener sangre roja brillante o sangre que parece borra de café.
Sus heces pueden ser negras y alquitranadas.

¿Cómo saber si se tiene una úlcera?
Su profesional médico hará lo siguiente:

Una radiografía. Para esta prueba diagnóstica tendrá que tragar bario. Este líquido permite que su profesional médico vea la úlcera en una radiografía.
Un análisis de sangre para ver si tiene la bacteria que causa úlceras.
Un análisis de sus heces para ver si contienen sangre.
Un análisis de sangre para ver si tiene anemia. Si tiene una úlcera que sangra, puede tener anemia.
Una endoscopía, que es un examen que permite que su profesional médico vea la úlcera mediante un tubo flexible delgado y una cámara diminuta. El tubo se pone desde su boca hasta su estómago.
Un análisis especial llamado biopsia. Su profesional médico toma un trozo de tejido de su estómago y lo envía al laboratorio para que lo analicen.

¿Cómo se trata?
Su profesional médico le podrá recetar:

Que deje de tomar medicamentos como la aspirina, ibuprofeno (ibuprofen) y naproxeno (naproxen).
Antiácidos.
Medicamentos para reducir la cantidad de ácido que produce su estómago.
Antibióticos para tratar la bacteria H. pylori.
Un medicamento para proteger la zona alrededor de la úlcera.
Tome su medicamento como se lo indique su profesional médico. Si tiene algún problema, dígaselo inmediatamente a su profesional médico.

¿Cuánto tiempo demorará en mejorar?
Las úlceras estomacales mejoran con el tratamiento. Pero pueden volver a ocurrir. No deje de tomar sus medicamentos. Esto ayudará a reducir la posibilidad de que la úlcera vuelva.

¿Cómo se puede cuidar y prevenir las úlceras estomacales?

Obtenga la atención médica necesaria.
Tome todos los medicamentos que le recete su profesional médico.
No falte a ninguna cita de seguimiento.
Si sigue teniendo síntomas, o empeora, dígaselo a su profesional médico.

Manténgase alejado de lo siguiente:
Alejado del tabaco.
No beba alcohol.
No tome aspirina, ibuprofeno (ibuprofen) o naproxeno (naproxen). Pregunte a su profesional médico si puede tomar acetaminofeno (acetaminophen, por ejemplo Tylenol) para el dolor.
No beba té fuerte, ni café (ni siquiera descafeinado), ni refrescos.
Cuídese.
Coma más comidas pequeñas y saludables durante el día, en lugar de 2 ó 3 comidas grandes.
Aprenda a manejar el estrés. Obtenga la ayuda que necesite. Irritarse no le ayuda. Inscríbase en un curso de autoayuda y deje la envidia. No se ofenda si los demás tienen logros al igual que usted... Nadie es perfecto. Acepte sus errores y sus defectos... aprenda a manejarlos y a sacarles provecho
Descanse lo suficiente y no sueñe con imposibles.
Haga ejercicio físico según se lo recomiende su profesional médico.

Parece mentira que después de 15 años, hayamos tomado la decisión de reencontrarnos. Compañeras de estudios, casi todas desde preescolar. La mitad de nuestras vidas, compartidas entre pasillos, salones, la coordinación y la dirección. Ver todas aquellas fotos, que definitivamente deberían quedar en el pasado... jajajajjjajaja, nos hizo vivir un momento especial. Y ni hablar de los anuarios del colegio... MIERDA! cuando me vi los zapatos que llevaba casi me da un espasmo.... UY! que vaina tan fea. Los peinados ni se diga... aquellos afros, abombaos, cortes asimétricos. Perro, menos mal que crecimos y que cambiamos. Recontar anécdotas. No paramos de reir. Y pensar que sólo nos íbamos a tomar un café y llegué a mi casa a las cuatro de la mañana. Que rico...! 

WELCOME TO MY LIFE

Por el momento, no voy a contar mucho... mi imagen habla por mí. Lo que no puedo negar es que me siento muy felíz.